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May 19 <时间>这部电影送给所有恋爱两年的人们如果真的相爱,那么在乎的不止是容颜
这是一部很有寓意的电影,我不能说它有多好看,但是对于追求着完美爱情的我们,它启示了很多
如果相爱,那么我们应给予对方更多的就是信任
容颜可以改变,激情可以重现
只要时间在动,这些简单的东西都可以来来去去
但是过去的感情,爱着一个人的心却依然停在了原处
March 02 很久以后很久以后,我的生活是一鱼一猫一家
很久以后,我最向往的应该是一洗过尘埃的阳光
很久以后,我的生命将变成那一光亮
一辈子的人生可以活成几辈子
几辈子的事儿一辈子又能做多少
很久以后,鱼死猫葬家亡
很久以后,漂泊是生活唯一的依靠
很久以后,寻求的而是一束不染的阳光
轮回了是一辈子
一辈子等的是下一个轮回
September 29 ＜九号房＞昨晚熬夜看了一部新的小说＜九号房＞，虽说是草草的读过，但是不妄为一本好书．
它描写的是监狱里的故事，每个人都有自己与众不同的境遇．惟独相同的是每个人都不认为自己有所过错．
现实中我们每个人都是有罪的，只是在律法出现前我们不知道罢了．
讲述耶稣的一个故事：有一天有人抓来一个正在卖淫的女人，让耶稣惩治她，要所有的人用石头丢死她．耶稣说，你们哪个人是从来的没有罪的，就可以第一个用石头丢她．后来人群慢慢散了，只有耶酥和那个女人留下了．耶酥俯下身对那个女人说，你走吧我不惩罚你，我们都是有罪的． July 06 快被遗忘的空间翻看以前的日记，发现真的好久没有来过这里了。这里的记忆停止了下来，而我离开它们好久了。
现在大三已经结束了，大四的生活即将开始，我的生活必将回归到忙碌。慢慢的长大，渐渐的失落，渴望成熟的只是幼小时的我们，看过人生的冷暖后我们更多的渴望是无忧无虑。
朋友说他要工作了，朋友说他要考研了，朋友说他要出国了，朋友说他要结婚了……
其实大家要说的是———再见吧朋友。
中国式的方式。
再见不是不见而是不知何时再见。
我喜欢失踪。失踪的日子最舒服，无牵无挂的，自由自在的。
失踪的日子可以忘记一切曾经发生的事情，满脑子想的都是未来的故事，只有快乐和希望。
我安静了下来，生活随着我安静了下来。
April 10 今儿心情不错好久没有来这里泡泡水了，夏天快到了，万物复舒，一切大好景象。
失踪的日子里还有朋友比我勤快，时来看看我的msn，倍感荣幸。
好了好久没说了，不知道说啥了，大家好。
最近一直在看《麦兜的世界》，感觉做一只猪不好，要做就做一只小猪。来问大家一个问题：
有没有听过大猪说有小猪说没有的故事？
大家好，大家再见。~~
December 21 安静了很久的日志从现实中回到这里，渡过了一个多月的时间。一个月里发生了很多事情。
11月11日那天，我们复合了，电影＋酒瓶＋一群朋友＋幽暗的灯光＝＝》破碎的镜子拼凑了起来
不知道这个选择会有怎样的结果，但是我毁了自己以往追寻的准则。
渐渐发现习惯一个人比爱一个人还要可怕。
他告诉我不会向以前一样的爱我了，他有了抗体。最近看了《如果.爱》，老孙听完那个香港人报复的录音带跑到冰河上流泪时，屏幕前的我哭了。也许人真的在经历了痛之后才会懂得曾经不懂的东西 。 November 10 答：伴侣的8个条件1。喜欢吃我做的一切东西，再难吃都要装出很好吃的样子
2。长得要人模人样的，至少看起来是个好人，当然前提是本质上也是好同志
3。要独立，不依赖我，给我自由
4。可以做朋友，一直认为夫妻长久下去的基础是朋友
5。可以不了解我，但是不要问我太多为什么，想知道自己去猜，问别人也成，反正别问我
6。对我妈我爸肯定没有我孝顺的，但是至少让老人家开心
7。赚钱不一定要多少，但是要脱离低保
8。很重要一点，他要知道自己要的到底是什么 November 09 酒酒穿过齿间，刺激了味蕾，缓缓的流入冰冷的胃中。
体内有了片刻的暖意
近来越来越喜欢酒精的作用，喝到心醉的感觉真好，不难过，不开心
躺在床上，盖上被子，任自流泪
可惜啊没有醉过，只有装醉，人啊，装醉的时候勇敢了许多
November 04 忘了哭前一步已末路
这一步过分未知数 再一步就决定胜负 却平白无故退出 当你被他抱住该学会懂得为他哭 把痛苦交给我闭幕领悟另一种幸福 我们一路都忘了哭 忘了怎么爱上彼此的糊涂 没有人会懂得帮助直到所有于事无补 爱怎么开始都像要结束 我们一路都忘了哭 忘了到对方的世界里住 明知感情不断建筑都未付出半个项目 错误的泪不想哭却硬要留住
最近一直在听这首歌，听到它的旋律总是有种平静的感觉。充满了沧桑的宁静。 忘了哭，忘了追逐 忘了哭，忘了曾经的建筑 忘了哭，忘了想要的留住 忘了哭，忘了没有希望的爱情归路
October 22 偶然如果不是翻错了照片，也不会找到跟混蛋如此相似的人，连笑容都是一样的。
这个世界真的很奇怪，当你认为已经遗忘一个人的时候，他总会无意间的出现，让你不可思议，让你难以抉择。
我不是一个相信长久的人，但是我做过无限期等待别人的事情。
我不相信所谓的爱情，但是我曾经抛弃所有去追随过。
不知道这些是不是一种生命的偶然。
无数次的偶然构成了一个生命吧，不然为什么那么多事情我们都无法预料。
偶然中我遇到了老婆，六一，冷雨遥。高中到现在，三个人是我生命中无法用天枰来衡量的女子。老婆说，只差了一个男人。我笑了，摇了摇头。
在感情上，也许我就像是姐姐说得那样吧。被一个人感动了一下，很快做了那个人的女友，但是又同样很快的与之分开。她说我从不认真对待。
是的，我不反对。我是认真不起来的。曾经的认真，曾经所认为的完美的爱已经被人摧毁了。
现在的自己不会轻易为了那些所谓的爱情而流泪。那一年那种泪流得太多太多。
曾经我以为我是坚强得，甚至告诉自己你是冷血的。是的，在一段时间里，我忘记了所有我不想再想起的一切。可是，这种自骗的方法最终在现实的推敲下展露的它的可笑。
被人伤害，伤害别人。
都不是我想要的
所以选择孤单，孤单下去，安静下去
偶然的事情会发生，也会消失
生命在行走，路上留下的是或深或浅的记忆……
October 19 结果今天翻看了以前写的日记，想起了一些人，忆起了一些事。
混蛋是我的初恋，他用可笑的方式告诉了我爱情是可以游戏。
而陌生人是我曾有过的依靠，他用完全陌生的举动诠释了我对爱情的感悟。
在我的爱情中，到了最后总会有人选择离开。有时是那个人，有时是我自己。
如今的我不再相信会有那么纯真的感情，至少我已经没有了那份应有的感动。
记得和陌生人在一起的时候，有次刚刚下过雨，夏夜里有了难得的一份清爽的感觉，他打电话把我叫出去，送了一份礼物给我。到了那个广场上我看到了一片燃起的烛光。我知道他期待着我惊喜的表情，我只是上前抱住了他，因为看到那些所谓了的礼物，我的心情没有任何的变化，那一刹那我知道了我需要的只是一个臂膀，而真实的我并不爱他。其实，他也应该知道，虽然我在努力让自己改变。但最后我还是离开了他，爱一个人很辛苦，强迫自己爱一个人更加辛苦。
他不是我想要的，他从来没有真正的了解过我，他永远不知道我在想什么，就如同我也不了解他一样。不同的是他想了解我却没有机会，而我是从没想过要去了解他。
我要的是什么，到了最后我自己都不曾知道。我所要的东西走得越来越远，变得模糊不清。
我要爱，可是却被等待已久的爱弄的心痛。
我要安慰，可是却把别人的心弄得生痛。
无论当初路是怎样起步，到头来都走到了同一个终点。
什么都不选择，什么都不期盼，对我而言是最大的奢求。
平静的日子更适合我，寂寞有时也会是一种别样的幸福。
ps：东子，曾经试着喜欢你，可惜放弃了。
曾经我们一起走过（连载）曾经我们一起走过（连载1）
曾经我们是海边细小的砂砾，当海风吹起时，我们在空中相遇。也就是从那时起注定我们将会有一辈子的牵绊。
是的，我们真的是相遇在海边的。当我们很小的时候，当我们还在流着鼻涕堆砂雕的时候，当我们趴着气垫漂浮海上的时候，当我们静静的坐在沙滩上吹着海风看着日落的时候，我们相遇了。呼吸着同样带有海气息的潮湿的空气，看着同样在蓝天之上自由游动的白云，躺在日头晒过的沙滩上将自己埋起，感觉另一种阳光的温度。
不记得我们中是谁说的第一句话，打破了长久的寂寞。只清晰的回忆起，当我们相视一笑的刹那间就已肯定了对方——他（她）会在我生命中走过。
就是这样的相遇，这样天成的偶然，我们成了会为彼此哭泣，会因彼此快乐的朋友。活了很多年，和很多人一起走过，现在留下的只是朋友。
很多人会很孤独，不是因为朋友不在身边，而是没有朋友。人就是这样，有人肯听你倾诉寂寞，就不会再孤单，就不会再自怨自艾，就不会再望月悲歌。
很幸运，我有朋友，不多，就那么几个。但是对我足够了。我们踏着时间有了很多的曾经，如果没有人记录下来，那么牙齿掉光的时候，凭我们的记忆很难把这段回忆全部拾起，所以当我的牙齿还可以吃甘蔗的时候，我要让它们变成我们的记忆书签。
曾经我们一起走过（连载2） October 18 以前的日记2005－4－16
快要吃午饭的时候醒了，又做了一个奇怪的梦，醒来时很累，好像走了很久很久的路。爬起来看看了脚上的伤口，又在出血了，一点都不痛，一点都不。穿着睡衣站到阳台上看看了，昨天一定下了一夜的雨，地上还遗留着痕迹。太阳也很奢睡，没有露面的打算。想了想，又跳到了床上，抱着枕头靠在床头就那么坐着。安静的听对面的房子里放出的音乐，又是《童话》，从他说分手那天起我就不断的听到这首歌，不知道是不是一种讽刺。很可笑，真的很可笑。
不是过了多久，有了饥饿感觉。起床了，拉开窗帘，刷牙，洗脸……抓起一片面包满足了想要充实的感觉。最近觉得面包和白开水是最好的东西，简单而不乏味。手机从那天以后基本上被我当作手表在用。清净的生活，我过的越来越习惯。 太阳在午后肯爬出来透透气了，脚会流血，所以就穿着拖鞋走了出去晒晒快要发霉的自己。好久没有见过太阳了，阳光下眼睛像睡觉的猫一样。不能走太远的路，就在寝室楼下徘徊，随便看看那只最能睡觉的黄猫。那只猫从进入这里开始就出现在我们的面前，那样子好像它是这里真正的主人，我们就是过客。 最近它肚子大了，据说它要生了，不知道不负责任的那个是谁。不过黄猫倒是每天活得挺滋润的，就没见它瘦过。按时吃饭，到点睡觉。唉不知道我更像猫，还是它更像个人样～～～ 太阳晒的好热，多走了几步，买了最爱吃的那种冰激淋，忘了什么名字。有时思维很怪，我很难记得我喜欢的东西，也许应该是可以的忘记。 那种冰激淋可以吃很久，和其它的放到一起它是最大的那种，很容易找到，很少人去买，可是我喜欢，最近只喜欢它，所以每次带走的都是它，没有理由，爱没有理由。。
2005－4－17 今天很喜欢赖在床上，很久都没有这样的感觉了。床可以给人一种安定的感觉。雨又开始下了，看来又将是个雨夜。昨天一直做梦，一直梦到那个人。为什么现实中很想忘记的东西，梦里总是要出现，而且总是会出现美好的画面，不知道是不是对生活的讽刺。今天发了短信给他，过了12个小时没有回音，想来他是不会回了。 最近总是学着装傻，装得什么都不关己事的样子。很多时候告诉自己那些是梦，是梦，仅此而已。他是你梦里的人，会出现浪漫的旋律，也会很快的消失，因为是梦终究会醒。 曾经一段时间里对手机充满了恐惧。也许是因为他那个游戏吧，那个很难忘记的分手的游戏。 也许我是个白痴吧，总是会轻易的相信一个人。到最后总是被告知你好单纯啊。不知道为什么每每听到这些，心总是会很痛很痛。 他知道我只会为他生气。他知道我最怕的是他的伤害。可是结果呢。 我忘记那天是怎样承受他说的事实的，电话那头的他以为我生气了，我没有，是麻木了，一种很难过的麻木。 原来爱情也是可以拿来游戏的。朋友说不要因为一个人而丢弃了你的世界。我不知道怎么回答他们。我可以在外面表现的像什么都没发生过一样，我可以大声的笑，可以很开怀。但是我知道我怕了，真的很害怕。从来没有过这种感觉，是种恐惧。总是觉得自己很坚强，没想到会这么的不堪一击。 现在还依然清晰的记得那天自己的样子，还记得当时的那种感觉。那天是那么的寒冷，一直在抖。忍了一天的眼泪，深夜在安静的角落无助的流淌。一个人的夜，一个人的泪，一个人的寂寞。 今天给妈妈打电话，她问心情好不好。好想能够在她怀里哭一场，可是我不能。只有控制着自己告诉她，我很好，很好，什么都好。挂了电话，泪就流了出来。 日记是个很好的东西，很适合寂寞的人。说话给自己听，不用担心什么。不用害怕什么。渴望简单的生活，可是总有人走进我安静的世界，让它变得复杂起来。不喜欢追根问底的了解什么，一直都不喜欢，一直以为什么都可以是随遇而安的，不需要太多人为的做作。也许我错了。
2005－4－18 今天打开QQ，发现被加进了一个陌生的群。打开来看又是一群陌生的名字，陌生的头像。有个女孩在不停的问这是哪里，这是什么群。看她很辛苦的样子，所以告诉她，我也不知道。她笑了。她说她在欧洲，在比利时。她说她在那里快四年了，她说她快回来了。我不曾认识她，但是感觉却很熟悉。她说我们是相同的人，像生命出现了交点。很高兴遇到她，和她说话一点都不累，不需要任何解释她就能懂得我说什么，像她懂我一样。我们没有留下任何联系的方式。没有刻意的接触，一切都源于自然，自然的像鱼离开水会死去，水失去鱼会寂寞一样。 今天他发了短信过来说血腥的日子开始了，他卸了一只兔子，晚上只能吃一点的素食。除了告诉他慢慢会适应，多吃些面包之外，我实在不知道还可以和他说什么了。人真的是很会变的动物。也许我们现在真的不改在联系下去了。我无法像对待其他朋友那样对待他，他同样也是。无论说什么到最后大家都觉得很受伤，很不舒服。每次都是很愉快的相遇，很无奈的聊天，很没有理性说违心的话刺激对方，很肯定的说我们的方式对方都不喜欢，很没意思。 也许人是种很容易疲惫的，可以经历一次，两次，三次……但是很多次之后，我们就会累，累的懒得解释。 有段时间很想找一个可以照顾自己的人，一个会包容我的人。可是我知道即使那个人出现了，我也不会接受他，因为一个女人，当她心里的爱情无法消失的话，她就永远无法接纳其他的感情。 他让我心痛过，痛过很多很多次。但是也许很多年我仍然无法不喜欢他。他说不要做飞向灯火的飞蛾，不值得。我懂得，其实很多时候我知道他在期盼我说什么话，做什么决定。但是我不喜欢按他安排好得线路去走。不喜欢那些约定俗成的东西。他觉得我的行为太像个孩子，其实他真的不懂我。他知道我很多时候对他很包容，他知道他对我不够好，他说他习惯了。 有人说你不要放弃，自己喜欢的东西就要继续去追。那不是我的习惯，我很喜欢安静的生活，不喜欢刻意的去找什么，随遇而安以成为了一种惯性。所以很多时候我可以很心平气和的接受事实，不吵不闹。 我知道他但是我堕落，其实我不会。我没有精力和时间去堕落。而且曾经堕落过，已经知道那是什么感觉，所以不需要了。有些事情一次就够了。 天很黑了，要睡了。
2005－4－21 昨天晚上好闷热，一个晚上都没有睡觉，总是不断的醒来。天亮的时候，虽然很疲惫，但是却没有一点的睡意了。爬起来打开电脑，很意外的竟然能够上网了。昨天搞来了那个陌生人的电话，发短信过去主要是因为我不知道他要认识我做什么。身边的人说他要追你，可是说实话我一点都不信，一点都不。这种事情不会发生在我的身上的，这是有很多历史根源的，所以我很想知道他到底有什么事情。可是那个人真的很郁闷，他居然告诉我他很忙，有事的话要明天说！！！我晕啊……这是怎样的一个人啊，好像我求着他理我似的。唉，什么年代啊。按照朋友的话说，我就像嫁不出去的女人一样，一听到点什么风吹草动的就按捺不住了。听的我只发火，但是从表面现象看也真的是那个样子了。算了，什么都不想了，猜测别人在想什么对我来说是最累的事情，随其自然吧，是祸躲不过的。 昨天混蛋道晚安时，说他今天起要过正常的生活了。我都不知道他正常的生活是怎样的。他每天晚上很按时的11点发信息过来说安，然后立刻关机，弄得我的安每天都是早上8点收到状态报告，他还有跟正常的生活？？？有点怀疑。 昨天发祝福给混蛋，他说谢谢。听的我好想说对不起。他还第一次说谢谢！难道混蛋的品种改良了吗？真的研究一下，看来有句话是对的，什么都会变的。 昨天去练口语去了，很多人在学习室里，大家都戴着耳机，在哪里乱七八糟的读着对方都不知所云的东西，不过感觉倒是很发泄。今天有时间再去坐会儿……呵呵 好了，昨天的事情补到这里了，今天如果可能就等着莫名其妙的事情发生吧
2005－4－23 今天走了很远的路，脚上有了很多水泡，很痛。很小心的把它们挑破，让水流出来，也许这样会好的快些吧。今天他说他很快乐，他说很久没有这么快乐过了。很高兴他这样说，但是我只希望我们是朋友。现在的我没有资格去喜欢谁的，现在的我会是刺猬那样去伤害想要过分靠近的人。就是这样，希望他能懂得，不想让他难过。 混蛋一天没有发短信了，不知道他怎么了。也许是因为昨天说了什么让他不爽了吧。我说我会努力把他当成朋友的，他说随其自然吧。是啊，这有这样，混蛋是谁都无法取代的，除了混蛋谁也无法再给我我想要的那份感情。因为混蛋，我懂得了爱一个人会心痛；因为混蛋，我知道爱情可以改变一个人。 也许今天他不会理我了吧，我习惯了等待，不再去主动的寻找什么了。因为他和我之间有了很多的隔阂。
2005－4－24 今天可爱的学弟来老校区踢球，他们踢到最后，才知道原来对家是水潭的那些人……中午去了一家忘记名字的店，里面的东西很好吃，而且还是和弟弟一起吃的。虽然没有血缘关系，但是听他叫姐的时候好有家的感觉，真好。今天晚上下雨了，很好，可以睡得安静些。下雨的天气没有嘈杂的东西，这是我所喜欢的。 果然混蛋在那天之后就没有音信，也许做单纯的朋友对于我们来说真的是很不容易的事情，发短信过去，就是关机，关机……又搞失踪，一点创新都没有。算了吧，管他呢，那个白痴最喜欢的就是惹我生气，习惯了，都成自然了。 睡了 2005－4－27 很累的一天。去了春熙路，走了很久，脚又很痛了。呵呵。 昨天他叫我出去，其实我已经猜到他要说什么的，可是觉得很不想伤害一个人就出去了。他说很喜欢很喜欢你，做我女朋友吧。我笑了笑，告诉他，我不相信爱情了。在广场上坐了很久，然后去散步，走了很远，很多时候两个人都是沉默。其实和那个人在一起很舒服的，但是现在的自己已经不是以前的那个什么都可以承受的人了。现在的我只渴望简单而平淡的生活，没有那些事情的困扰。希望他能明白，我是个只能做朋友的人。 今天是和混蛋分手一个月的日子，他没有发短信过来。晚上联系他一下，看他怎么样了。 明天我的生活会回到正常的轨道上了，我觉得我该做些什么了
2005－6－7 好久没有写日志了，一个月都在忙。忙着我的爱情，忙着那份疲惫。 五月二日的那天，被他骗去和他们的一群朋友去KTV玩了通宵。那天不知道为什么糊里糊涂地就答应了他。也许是因为太孤独了吧，很希望有个肩膀可以靠一下。像个流浪了很久的人，盼望着一个木屋可以安定下来，要的是那份久远的安慰。 一个月了，这一个月里，经历了很多，有快乐，有幸福，有磨合，有眼泪，有很多曾经尝试或没有尝试的的过程。很感谢他，很感谢他给我的很多美好的东西。每次他说起要长久在一起时，我都只有用微笑回答他。对，我不敢承诺什么，因为我是个不相信永远的人。不知道我会选择什么时候离开。 今天游泳，第一次跑到深水里，差点淹死，好恐惧。原来人可以在死亡面前那么无助 October 16 …………是我无法表述的心情，今天早上起来的时候可以吃午饭了。下午去了文献看了半天的书，很累。要感受到成就感是需要很多付出的。看来no pain，no gain是不错的。
今天遇到了很不爽的事情，签到办公室一男的一副官腔还挖着鼻孔跟我说话，一副很烂的样子。真是忍无可忍了，刺激了他一下，走的时候甩了他一句：说话就说呗挖鼻孔干吗？旁边的姐姐配合的真不错，笑声很甜美。估计那个白痴要气死，^_^
想想都想乐
我想当时我也时快疯掉乐了，要不干吗骂那种人，理都不想理他。
今天看了一部很不错的电影伍仕贤导的《独自等待》
呵呵拍的真的是不错，很多经典的台词，很多独特的创意，很多年轻人的平民化的都市生活
很舒服的感觉，幽默的风格，给人回味。
原来中国也会有这么好看的电影，而且不一定要发生在农村，呵呵
今天要去跑步了，为了不再感冒就得锻炼啊 October 13 生命还可以剩下什么人走后，生命离开。当我们变成魂魄再次看这个曾经过往的世界的时候，我们还剩下些什么。
人走茶凉。也许留下的是那么点悲凉。那点儿没有了体温的冷却。
其实剩下什么呢？我们曾经有什么呢？人走了就走了，感觉留下的东西其实都是别人的。我们有的就只剩下那具冰冷的躯壳，它曾包容了我们，载着我们走过了生命的始终。而今我们走了，脱离了曾经，脱离了温暖的壳。
October 11 想家今天看书看得有些累了
晚上给家里打了个电话
很不容易爸爸妈妈都在家里，爸爸接的电话没说几句就被妈妈抢过去了。
呵呵妈妈一直就是那么急的性子，没办法了
还好爸爸脾气很好很好
今天很晚了
要熄灯了明天写 October 09 回来咯回来咯
十一长假过的好快，转眼间太阳月亮轮回了几次。眼睛还没有完全睁开，就已经坐到教室里了。
趴在桌子上很没出息的怀念着家里那张舒服的床。唉，人生啊，幸福的时刻总是那么短暂。
几天都没有上网了，几天都没有打开手机，安静的渡过了我的假期。
回来了，打开手机，发现了一个陌生的手机号码，看完短信才知道是小学的一个同学，当时关系还可以吧，后来很讨厌他。不知道他为什么还要联系我，还要问我们是什么关系，奇怪的人。
管他呢，要打电话就打吧，要发短信就发呗，我没反映就是了。想太多太累了，让自己活着轻松点很好。
十一回来姐姐找到了她的男友，很为她开心，听说那个男生对她很好很好，祝福他们会长久的走下去。每个人在茫茫人海中，尤其在中国这么大的基数上寻找一个适合自己的半球是很不容易的。
六一宝宝刚刚发了信息给我，说小一从她发了脾气，对她说他不温柔不关心她不爱她，为什么还要跟他在一起。其实在六一告诉我这些之前我就感觉到了那个男人会离开她的，因为在和他谈起她的时候感觉的到一种无所谓的味道。还好六一不是一般的女生，象我一样花心，所以不会太感伤的。
六 一：这辈子除了我妈，最爱你了
猫 猫：上辈子我是猫，唯一不吃的耗子就是你
蝈蝈十一的时候到沈阳去看了佳，对她说想起她还会心痛。佳说她有好想哭的感觉。要是可以的话，好想在那里陪着她，象高三时一样，大家是那样的依靠。佳会幸福的，一定会的。
至于萝嘛，放弃他了。希望他不要有心理负担才好，我知道他一直没有拒绝我是因为他太善良了，我们是兄弟他不忍心看到兄弟流泪的。所以我也要做到兄弟应该做的，不让他再为难下去。期待下辈子吧，我们不是兄弟，下辈子他第一个爱上的人是我，而对于我他永远是唯一的初恋。
对了未来做了最后的决定，要考到北京去，想去的是人大，现在看来像是痴人说梦，但是我会坚持下去的，人应该有梦的，应该有很远而美好的梦境。想法已经告诉了妈妈，想来她会安心些的，至少她知道我要奋斗了，为了很多。
好了，近来的感想就这些了。看书了。 September 30 缘由谁定红颜
是今天看的一部关于大陆90年代的电影
很简单的故事，很简单的情节，去有想默默流泪的感觉。
看过轰动的爱情，看过残缺的悲剧，如今却觉得能拨乱心弦的是一点一滴的简单的过往。
昨天没有上来留言，是在忙于很朋友谈心。
冷雨遥的爱情在我认识她的那么多年里一直都很坎坷，有时听着她都有种心痛的感觉。
她不是一般的女子，给人的感觉永远是那么干练和坚强，曾经我一直有种错觉，在于她应该没有什么解决不了的，不会有让她很痛的事情。可是我错了，那只是错觉而已。
人都是很脆弱的在感情上面。我们都已经过了20岁的年纪，渐渐的感觉到了一种对于成熟的陌生感。
经历过爱情的人都会有着或深或浅的伤口，是我们不想提及的。我能理解冷雨遥的心情，对过去的不忍舍弃，对如今的不敢承受。对于爱，我想我们都累了。
回家的时候看到鑫鑫和小猪在一起幸福的样子，才会觉得原来世上会有那么舒适的爱情。他们上辈子肯定是一双草鞋，然后走散了，找了一辈子终于在下个轮回里又凑到了一起。经过了那么多岁月的奔波，他们会真的很安定。
有时会和他们凑到一起，去当那个鞋家，到也有点幸福的感觉了。
萝卜的电话被我在昨晚快11点的时候打通了，他在收拾东西了，准备回家过十一。逼迫他同意了一起过情人节的打算，实在不想跟哥哥一起过那一天了，而且哥哥有了嫂子也不会愿意我当灯泡了。不想自己很可耻只能委屈萝卜了，谁让他是兄弟呢，有难啊，他不扛刀扛啊 September 28 只是故事1－－如果没有记错的话，零落是在冬季被生下来的。她只是被生下来而已，在她的记忆中从来没有出现过亲生父母的样子。当年蜷缩的如同一只被遗弃的猫，在某栋建筑旁的垃圾箱里抽泣。估计后来可能是饿过头了，哭得达到了噪音效果，终于被发现了。发现她的是寞桐，一个二十二岁的男人。那天是情人节，也是寞桐和叶美分手的日子。大学的恋情习惯了走向已经写好的结局，无论过程如何的美妙，该结束的时候总会展示它的无奈。本来要送给凉秋的花被寞桐一直攥在手里，以至于当他想丢在垃圾箱里的时候，已经是名副其实的残花了。人生的相遇都是一种偶然的天成，命中注定的事情跑都跑不掉。寞桐发现了哭得倾国倾城的小东西，很诧异的向垃圾箱里面看了看。先是惊讶，后还是惊讶，那小东西见到他的脸竟然收回了眼泪笑了起来。寞桐苦笑道：笑什么啊！我长得又不像奶牛。
没办法，就算是杀人犯这辈子也做过点好事啊，寞桐咋说也是个没有前科的好同志，不能见死不救啊。天色很晚了，没有什么选择了，只能把它带回家了。
寞桐打死也没想到父母竟然会要领养这个脏兮兮女婴。老妈的观点是：既然拣到了就是咱的了。
老爸的观点：我和你妈一样。在这个母权的家庭里，寞桐还真是有些头疼，莫名其妙的多了个妹妹，还是自己捡回来的，顿时觉得人生啊真是难以预料，祸福难测啊。不过这样也好，老爸老妈再也不会烦他一个人了，自己找来了帮他分担的人，想想其实也不坏。
寞桐正打着自己注意。老妈对他爸说：明天把领养手续帮了吧，多可爱的孩子啊。进这家门就没哭过，很咱家有缘呢…… 老爸听的一个尽点头，欢喜的脑袋抖的都快成波浪鼓了。
就这样零落进了齐家的门，做了齐家的女儿，而且有了名字-----零落。
齐家也算是个有钱的人家，老爸是不大不小的政府官员，老妈经营着效益可观的时装店。寞桐刚刚大学毕业，找到了一份经理助理的工作。总是零落坐落的家庭是有车有房子的。
September 12 快疯了刚刚写好的东东，一下子就不见了
心寒啊
算了今天郁闷了
休息啦休息啦
今天看了恐怖片《凶相》没有想象的那么恶心，
还是感觉大陆的拍的不错
主要都是心理上的震撼，情节又曲折
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