不是过了多久，有了饥饿感觉。起床了，拉开窗帘，刷牙，洗脸……抓起一片面包满足了想要充实的感觉。最近觉得面包和白开水是最好的东西，简单而不乏味。手机从那天以后基本上被我当作手表在用。清净的生活，我过的越来越习惯。

  太阳在午后肯爬出来透透气了，脚会流血，所以就穿着拖鞋走了出去晒晒快要发霉的自己。好久没有见过太阳了，阳光下眼睛像睡觉的猫一样。不能走太远的路，就在寝室楼下徘徊，随便看看那只最能睡觉的黄猫。那只猫从进入这里开始就出现在我们的面前，那样子好像它是这里真正的主人，我们就是过客。

 最近它肚子大了，据说它要生了，不知道不负责任的那个是谁。不过黄猫倒是每天活得挺滋润的，就没见它瘦过。按时吃饭，到点睡觉。唉不知道我更像猫，还是它更像个人样～～～

  太阳晒的好热，多走了几步，买了最爱吃的那种冰激淋，忘了什么名字。有时思维很怪，我很难记得我喜欢的东西，也许应该是可以的忘记。

  那种冰激淋可以吃很久，和其它的放到一起它是最大的那种，很容易找到，很少人去买，可是我喜欢，最近只喜欢它，所以每次带走的都是它，没有理由，爱没有理由。。

2005－4－17

今天很喜欢赖在床上，很久都没有这样的感觉了。床可以给人一种安定的感觉。雨又开始下了，看来又将是个雨夜。昨天一直做梦，一直梦到那个人。为什么现实中很想忘记的东西，梦里总是要出现，而且总是会出现美好的画面，不知道是不是对生活的讽刺。今天发了短信给他，过了12个小时没有回音，想来他是不会回了。

   最近总是学着装傻，装得什么都不关己事的样子。很多时候告诉自己那些是梦，是梦，仅此而已。他是你梦里的人，会出现浪漫的旋律，也会很快的消失，因为是梦终究会醒。

   曾经一段时间里对手机充满了恐惧。也许是因为他那个游戏吧，那个很难忘记的分手的游戏。

   也许我是个白痴吧，总是会轻易的相信一个人。到最后总是被告知你好单纯啊。不知道为什么每每听到这些，心总是会很痛很痛。

  他知道我只会为他生气。他知道我最怕的是他的伤害。可是结果呢。

  我忘记那天是怎样承受他说的事实的，电话那头的他以为我生气了，我没有，是麻木了，一种很难过的麻木。

  原来爱情也是可以拿来游戏的。朋友说不要因为一个人而丢弃了你的世界。我不知道怎么回答他们。我可以在外面表现的像什么都没发生过一样，我可以大声的笑，可以很开怀。但是我知道我怕了，真的很害怕。从来没有过这种感觉，是种恐惧。总是觉得自己很坚强，没想到会这么的不堪一击。

  现在还依然清晰的记得那天自己的样子，还记得当时的那种感觉。那天是那么的寒冷，一直在抖。忍了一天的眼泪，深夜在安静的角落无助的流淌。一个人的夜，一个人的泪，一个人的寂寞。

  今天给妈妈打电话，她问心情好不好。好想能够在她怀里哭一场，可是我不能。只有控制着自己告诉她，我很好，很好，什么都好。挂了电话，泪就流了出来。

  日记是个很好的东西，很适合寂寞的人。说话给自己听，不用担心什么。不用害怕什么。渴望简单的生活，可是总有人走进我安静的世界，让它变得复杂起来。不喜欢追根问底的了解什么，一直都不喜欢，一直以为什么都可以是随遇而安的，不需要太多人为的做作。也许我错了。

2005－4－18

今天打开QQ，发现被加进了一个陌生的群。打开来看又是一群陌生的名字，陌生的头像。有个女孩在不停的问这是哪里，这是什么群。看她很辛苦的样子，所以告诉她，我也不知道。她笑了。她说她在欧洲，在比利时。她说她在那里快四年了，她说她快回来了。我不曾认识她，但是感觉却很熟悉。她说我们是相同的人，像生命出现了交点。很高兴遇到她，和她说话一点都不累，不需要任何解释她就能懂得我说什么，像她懂我一样。我们没有留下任何联系的方式。没有刻意的接触，一切都源于自然，自然的像鱼离开水会死去，水失去鱼会寂寞一样。

   今天他发了短信过来说血腥的日子开始了，他卸了一只兔子，晚上只能吃一点的素食。除了告诉他慢慢会适应，多吃些面包之外，我实在不知道还可以和他说什么了。人真的是很会变的动物。也许我们现在真的不改在联系下去了。我无法像对待其他朋友那样对待他，他同样也是。无论说什么到最后大家都觉得很受伤，很不舒服。每次都是很愉快的相遇，很无奈的聊天，很没有理性说违心的话刺激对方，很肯定的说我们的方式对方都不喜欢，很没意思。

   也许人是种很容易疲惫的，可以经历一次，两次，三次……但是很多次之后，我们就会累，累的懒得解释。

   有段时间很想找一个可以照顾自己的人，一个会包容我的人。可是我知道即使那个人出现了，我也不会接受他，因为一个女人，当她心里的爱情无法消失的话，她就永远无法接纳其他的感情。

   他让我心痛过，痛过很多很多次。但是也许很多年我仍然无法不喜欢他。他说不要做飞向灯火的飞蛾，不值得。我懂得，其实很多时候我知道他在期盼我说什么话，做什么决定。但是我不喜欢按他安排好得线路去走。不喜欢那些约定俗成的东西。他觉得我的行为太像个孩子，其实他真的不懂我。他知道我很多时候对他很包容，他知道他对我不够好，他说他习惯了。

   有人说你不要放弃，自己喜欢的东西就要继续去追。那不是我的习惯，我很喜欢安静的生活，不喜欢刻意的去找什么，随遇而安以成为了一种惯性。所以很多时候我可以很心平气和的接受事实，不吵不闹。

  我知道他但是我堕落，其实我不会。我没有精力和时间去堕落。而且曾经堕落过，已经知道那是什么感觉，所以不需要了。有些事情一次就够了。

  天很黑了，要睡了。

2005－4－21

昨天晚上好闷热，一个晚上都没有睡觉，总是不断的醒来。天亮的时候，虽然很疲惫，但是却没有一点的睡意了。爬起来打开电脑，很意外的竟然能够上网了。昨天搞来了那个陌生人的电话，发短信过去主要是因为我不知道他要认识我做什么。身边的人说他要追你，可是说实话我一点都不信，一点都不。这种事情不会发生在我的身上的，这是有很多历史根源的，所以我很想知道他到底有什么事情。可是那个人真的很郁闷，他居然告诉我他很忙，有事的话要明天说！！！我晕啊……这是怎样的一个人啊，好像我求着他理我似的。唉，什么年代啊。按照朋友的话说，我就像嫁不出去的女人一样，一听到点什么风吹草动的就按捺不住了。听的我只发火，但是从表面现象看也真的是那个样子了。算了，什么都不想了，猜测别人在想什么对我来说是最累的事情，随其自然吧，是祸躲不过的。

     昨天混蛋道晚安时，说他今天起要过正常的生活了。我都不知道他正常的生活是怎样的。他每天晚上很按时的11点发信息过来说安，然后立刻关机，弄得我的安每天都是早上8点收到状态报告，他还有跟正常的生活？？？有点怀疑。

    昨天发祝福给混蛋，他说谢谢。听的我好想说对不起。他还第一次说谢谢！难道混蛋的品种改良了吗？真的研究一下，看来有句话是对的，什么都会变的。

   昨天去练口语去了，很多人在学习室里，大家都戴着耳机，在哪里乱七八糟的读着对方都不知所云的东西，不过感觉倒是很发泄。今天有时间再去坐会儿……呵呵

   好了，昨天的事情补到这里了，今天如果可能就等着莫名其妙的事情发生吧

2005－4－23

今天走了很远的路，脚上有了很多水泡，很痛。很小心的把它们挑破，让水流出来，也许这样会好的快些吧。今天他说他很快乐，他说很久没有这么快乐过了。很高兴他这样说，但是我只希望我们是朋友。现在的我没有资格去喜欢谁的，现在的我会是刺猬那样去伤害想要过分靠近的人。就是这样，希望他能懂得，不想让他难过。

    混蛋一天没有发短信了，不知道他怎么了。也许是因为昨天说了什么让他不爽了吧。我说我会努力把他当成朋友的，他说随其自然吧。是啊，这有这样，混蛋是谁都无法取代的，除了混蛋谁也无法再给我我想要的那份感情。因为混蛋，我懂得了爱一个人会心痛；因为混蛋，我知道爱情可以改变一个人。

   也许今天他不会理我了吧，我习惯了等待，不再去主动的寻找什么了。因为他和我之间有了很多的隔阂。

2005－4－24

今天可爱的学弟来老校区踢球，他们踢到最后，才知道原来对家是水潭的那些人……中午去了一家忘记名字的店，里面的东西很好吃，而且还是和弟弟一起吃的。虽然没有血缘关系，但是听他叫姐的时候好有家的感觉，真好。今天晚上下雨了，很好，可以睡得安静些。下雨的天气没有嘈杂的东西，这是我所喜欢的。

   果然混蛋在那天之后就没有音信，也许做单纯的朋友对于我们来说真的是很不容易的事情，发短信过去，就是关机，关机……又搞失踪，一点创新都没有。算了吧，管他呢，那个白痴最喜欢的就是惹我生气，习惯了，都成自然了。

   睡了

2005－4－27

很累的一天。去了春熙路，走了很久，脚又很痛了。呵呵。

    昨天他叫我出去，其实我已经猜到他要说什么的，可是觉得很不想伤害一个人就出去了。他说很喜欢很喜欢你，做我女朋友吧。我笑了笑，告诉他，我不相信爱情了。在广场上坐了很久，然后去散步，走了很远，很多时候两个人都是沉默。其实和那个人在一起很舒服的，但是现在的自己已经不是以前的那个什么都可以承受的人了。现在的我只渴望简单而平淡的生活，没有那些事情的困扰。希望他能明白，我是个只能做朋友的人。

   今天是和混蛋分手一个月的日子，他没有发短信过来。晚上联系他一下，看他怎么样了。

   明天我的生活会回到正常的轨道上了，我觉得我该做些什么了

2005－6－7

好久没有写日志了，一个月都在忙。忙着我的爱情，忙着那份疲惫。

五月二日的那天，被他骗去和他们的一群朋友去KTV玩了通宵。那天不知道为什么糊里糊涂地就答应了他。也许是因为太孤独了吧，很希望有个肩膀可以靠一下。像个流浪了很久的人，盼望着一个木屋可以安定下来，要的是那份久远的安慰。

一个月了，这一个月里，经历了很多，有快乐，有幸福，有磨合，有眼泪，有很多曾经尝试或没有尝试的的过程。很感谢他，很感谢他给我的很多美好的东西。每次他说起要长久在一起时，我都只有用微笑回答他。对，我不敢承诺什么，因为我是个不相信永远的人。不知道我会选择什么时候离开。

今天游泳，第一次跑到深水里，差点淹死，好恐惧。原来人可以在死亡面前那么无助